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南女學運
討論討論
撰稿:安卓伊
 
一、 獨自思考
 
  我們獨自思考的時候總是比參與討論的時候多。
 
二、 爭勝或求真
 
  討論不應只是為了爭勝,而更應是為了求真。這兩者很難並存。
 
三、 找對人
 
  找對人討論,比較會有好的結果。如果發現討論難以進行時,於適當時候停止討論是聰明的選擇。
 
四、 適當的對象與適當的議題
 
  和這個人難以進行的討論議題,和另外一個人可能進行得很好。雖然這個議題和這個人很難討論,但如果換另外的議題,同樣的兩個人,也可能進行很好的討論。
 
五、 適當的時間與適當的場所
 
  雖說一般人都能很客氣地隨時準備與人進行討論,不過,時間與場所的確相當程度地決定一個人的身心狀態,因此想要與人進行討論時,如果情況允許的話,不妨在時間與場所的選擇上費一點心思,當有益於討論出現好的結果。在這方面,事先約定是一個不錯的方法。
 
六、 怎樣維持討論的心情
 
  有些時候,我們與人討論時可能出現摩擦,原因在那堜O?我個人以為原因之一是,我們太急切地想推銷自己的觀點。也就是說,我們在與人討論時帶有主觀上的目的,如此自然情緒就緊張了,摩擦也就容易出現。完全不帶目的的境界當然是最理想的,不過其實不容易達到,我個人體會出來的取代方法是,抱著想了解對方觀點的心情進行討論,最容易維持討論的心情。不過要注意的是,「想了解對方觀點的心情」並非「想探察對方觀點的心情」,「想了解」是含著尊重,而「探察」大概都不怎麼光明。
 
七、 擔負越多的責任義務
 
  了解別人越多,在內心塈畯拊翵漱H就要擔負越多的責任義務,否則了解所帶給我們的,不會是好處。有能力運用方法打聽、了解別人的人,尤應注意這一點。了解別人最重要的一項責任是「守密」,尤其當事涉隱私時。
 
八、 即便是至親之人
 
  即便是至親之人,如果無法建立良好的討論共識與模式,情感的交流也會受到阻礙。
 
九、 討論難以流暢進行的原因
 
  頭腦不夠清楚,邏輯概念不夠清晰,主觀性過強,情緒太多,預設立場,感性太重,過度簡化,缺乏接納新事物的態度,缺乏前瞻性眼光,……凡此等等,皆是造成討論難以流暢進行的原因。
 
十、 讓對方感覺他被了解
 
  進行討論時,若能在適當時候運用一些簡要的語句,(例如:將他講的話用簡單的語句複述,或者運用一些肯定支持性的語句等),讓對方感覺到他是被了解的,如此應會有助於對方維持繼續討論的熱情。
 
十一、 避免讓自己成為評價者
 
  除了讚美以外,很少評價是會讓人覺得舒服的,與人討論時,盡量避免進行評價,即使是在我們自己內心的內在活動,也應如此。多了解,少評價,如此將會帶來更多的交流。
 
十二、 透過對方的背景理解對方
 
  透過對方的生活背景與風格習慣,來理解對方的措詞用語、表情姿態……等,當能有助於訊息的正確捕捉。
 
十三、 我們與人討論的目的在那
 
  有些人我們可以與他進行很愉快的討論,有些人我們可能與他討論出很有創見的內容。不過這可能是兩種人,能做到前者的不一定能做到後者,能做到後者的不一定願意做到前者。我們也許需要確定一點:我們與人討論的目的在那堙H是愉快的討論?是討論出好的內容?當然我們也可以說,我兩者都想要,這樣的心態並沒有錯,然而我們也應該清楚,這樣的目標比較高,意思也就是,難度比較高,達到的機會比較小,失望的機會比較多。
 
十四、 與「討論」概念相關的詞彙
 
  分享、談判、爭辯、吵架、會議、表白、磋商、商量、辯論、聊天、閒談、商討、爭執、傾訴、傾聽……
 
十五、 成為更友善的人
 
  能否透過不斷與人討論,讓我們成為更友善的人?以下是「卡內基」關於溝通與人際關係的課程內容:

01.認識朋友、培養勇氣。
02.增進記憶力、培養自信與鎮定。
03.確立訓練目標、增加成就感。
04.應付壓力與憂慮、更風趣、更有說服力。
05.臨機應對、盡情表達。
06.發展積極的態度、成為更友善的人。
07.與他人建立積極關係、成為更有熱忱的人。
08.做一個富有彈性的人、如何獲得熱衷的合作。
09.如何在會議中說明意見、克服過度的憂慮與緊張。
10.如何解決共同的問題、作一位卓越的領導人。
11.培養情緒的力量、發揮領導力。
12.訂立未來的目標、繼續進步的動力。
 
十六、 更見融洽穩固
 
  有些事靠個人自己就可以完成,有些事需要靠團對才能夠進行。依賴團隊來進行的事,同時也必然要依賴討論。我們一方面透過規劃與規則整合約束人力,一方面也要透過討論讓整個人力的結構整合更見融洽穩固。
 
十七、 討論違反我們最初的本性
 
  沒有人天生就懂得討論的,我甚至覺得,討論違反我們最初的本性。因為最初的本性是自我中心的,是自私的,是難與討論的。因此討論是超越我們最初的本性的能力。基於此,最好不要冒然地認為自己已經有了參與討論的能力,如果討論的能力必須透過「從做中學」,必須依賴不斷累積經驗、反省與超越,我們可以從量來檢自己,我累積了多少經驗?我是否曾在這方面進行過深刻而有價值的反省?最重要的是,我是否曾經經歷過良好的討論?我個人認為,在我們的社會中,經歷良好討論的人不多,這是我們要警惕的!
 
十八、 從做中學,從分享開始
 
  討論活動既然主要是一種「從做中學」的活動,那麼「勇於開始」是非常重要的。「從做中學」的概念乃是「邊做邊學」的意思,和「從做中學」相對的另一邊的概念,我想應該是,「學習好了或者準備好了,然後再做」的意思,因此,參與討論吧,從做中學,從與人分享開始!
 
十九、 不要輕率進行回應,不要進行輕率的回應
 
  討論時常出現的一種負面現象是,有些人會在沒有弄懂別人發言的內容時,就發表回應意見,造成討論的失焦與紊亂的現象。

這原因當然也可能是對方沒有表達清楚。不過我覺得大部份時候的責任還是要放在回應的一方,因為如果對方沒有表達清楚,我們比較好的回應方式應該是詢問或者請對方再表達一次,而不是逕行發表自己的意見。然而我們通常都太急切地想表達我們的看法,(這多像小孩子啊),這樣的心情常阻礙了我們的傾聽,讓我們變成一個「迫切地等待對方趕快把話講完」的人,因而失去了解對方語言中的紋理脈絡的能力。

因此,如果我們想要獲得良好的討論,不妨把握一個原則:在還沒有充份了解對方的發言內容之前,最好自我節制,不要輕率地表達自己的看法,也不要用輕率的方式表達自己的看法。
 
二十、 充滿了解的討論
 
  我所經歷過的比較好的討論,大約有兩種,一種是討論的結果令人滿意,一種是討論過程中,我的意見為對方所充份了解,而我也能夠充份了解對方的意見,而這種了解,無論是透過直覺或透過表達,在討論過程中我們雙方都能具體感受到。

我比較喜歡第二種。

不好的討論也可能帶來令人滿意的結果,這是真的,就好像不曾賭博的人也可能中樂透大獎,如果我們假設討論的結果只有兩個:肯定或否定,討論的結果必須是其中之一,則顯然的,折衝的雙方必然有一方獲得了他們想要的結果,縱使討論的過程可能很糟糕,縱使這個結果對整體而言不見得是好的。

但是因為這種滿意是站在爭勝的角度所獲得的,所以品質不會很高。

如果是第二種,討論到最後,很可能改變想法放棄意見的是我們,可是我們可能還是很滿意,因為一切都是在尊重當中,因為一切都是在了解當中進行的,這樣所帶出來的結果,相信對整體而言必然會是好的。
 
廿一、 你應該懂的
 
  小孩子很有趣,造成有趣的原因很多,其中一個是他們自以為是的先定假設。

曾經,有一個五歲小孩子很喜歡做謎語給人家猜,他的謎題是這樣的:

有一個東西圓圓的,是什麼?有一個東西紅紅的,是什麼?

圓圓的東西很多,紅紅的東西也不少,然而不論你答什麼,如果不是正好和他腦筋堶悸漕滬茧狙蚻萓P,那就都不對,我們實在沒辦法,但又能怎樣呢?

而有時我們也會瞎貓碰上死耗子地一下子就答對了,那時就會看到他用那很好看的驚異表情:「你怎麼那麼厲害?」

不是我們厲害,是上帝萬能呵,是上帝安排讓我們答對的,否則一路猜下去,真會沒完沒了的,每次我心堶掖ㄢo麼感謝著那偶而還會眷顧到我們身心之疲憊的上帝。

小孩子通常會以為他腦筋想的我們都會知道,因此當他給出那樣的題目時,他以為已經給出了所有必要的訊息,而在我們大人這一邊,我們很清楚那樣的訊息是含糊不清的。

小孩子也不是不聰明,他的想法來自他的經驗,只是一個五歲的小孩子的經驗,再怎麼說也只是他的嬰兒期而已,小孩子從他的嬰兒期的經驗推知他所想的父母都一定會知道的,這有其道理存在,但他怎麼知道,他所以為的「父母親的知道」,其實是透過不斷辛苦觀察嘗試得到的,而且在解讀上也曾經錯誤百出,小嬰兒一哭鬧,對他來講就是表達了,但是在父母親這邊就要開始猜測了,是肚子餓了?

是要換尿片了?是衣服穿太多了?是衣服穿太少了?是太冷了?是太熱了?……弄了半天,小孩子還是照哭不誤,結果可能是他想睡覺卻又睡不著,等到後來弄清楚了,開始哄他睡覺,這時小嬰兒也哭累了,很快就睡著了,然後,他會不會以為父母親真了解他?他會不會以為,你是父母,所以你應該懂的?

長大以後,我們會不會還留著這樣的習性,在表達上太過含糊,卻以為別人「應該」會懂的?

小孩長大以後,會不會終於發現,所有我們賴以溝通的工具,所有的表情肢體語言文字……等,其實是充滿歧異性的,準確的溝通需要很多的努力才能達成?
 
 
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